Sherrill

又到了冬天，前几天一想到这里，就很害怕。很是因为上一年，也是我在渥太华过的第一个冬天，让人心惊胆战。总之是一切可以发生的不可以想象的不幸都在我身上应验了。

度过了一个夏天的美好，快乐地在河边骑单车，和朋友们野营，打paint ball，和同事们玩漂流，当然也有因为工作上完成任务的小成就感。秋天是那么美丽，又是那么短暂。温度时高时低，在看到枫叶红了的一阵狂喜与不得不收起单车拿出过冬的衣服之间相隔那么近。措手不及。一个冬天走了，一个又接着来。这之间，我似乎没什么变化，也没有什么值得散布的消息。

还是平淡，只是生活慢慢规律了。现在坚持游泳啊。还是喜欢游泳，还是痛恨喝水。不喜欢在水里闭着眼睛，那样自己会很紧张，错乱！载载还好，可能她也不喜欢冬天，所以最近安静了好多，总是睡觉。东西吃得也少了。像我一样，最近我晚上一直不怎么吃饭。用苹果香蕉和酸奶就打发了。有时候实

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熬夜，来证明自己还有充沛的精力。
深夜，不睡觉泡网，越是时间隔得越久越有味道。

我还好，睡眠不足的黑眼圈还可以用眼霜补救。我还不老，下班不回家看电影吃垃圾食物回家看电视看书到凌晨还不睡才想起来要上网。我不孤独，忙碌的连孤僻的载载都会觉得我不大理她来跟我蹭莱蹭去。我不怕累，如果疲劳过渡睡12个小时就调整回去。

告诉自己，享受深夜在网上游逛的感觉，其实是自己已经困了，倦了，体力不支还不舍得离开。睡了，早在一个半小时之前就应该。或许，睡前看书是比上网更适合自己的习性了。

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浪漫的故事，结尾总是男女主角从此幸福地在一起。
那年的故事，以及随后的生活，比起当初的梦想，总是复杂又现实的。

那一年的他和她终于生活在一起。那一年她多么兴奋和操劳，他多么懵懂和辛苦；她多么耐心和宽容，他多么体贴和勤劳。那一年的生活祥和而严厉，教会他们感激和坚持。

她的未来两年经济计划都放在excel的表格上，她把他的未来两年学习计划都加上学校的网址链接，课程描述，入学标准。她没有把她的经济计划给任何人看。她只希望他能够安心地学习，不要有太多负担，只要不是把所有的当作理所当然就好。可是他因为不知道前途，不清楚现在，作为一个一向积极生活的人，突然变得茫然了，显得不知所措，感到很不安。因为不安产生恐惧，他变得很安静，她一向寡言。他们似乎沟通更加困难。沉默，是面对一切问题的良方，很多问题不再提起就像是消失了。她依旧按部就班地生活，以及安排他的生活；他一贯是一个领导者，但只能服从。2004－2005
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昨天和头儿开会，关于下一年的工作计划，个人发展计划和上一年的表现评估。据说，我们的头儿之前都不开这样的会，大都是得过且过。可能是因为我们的大头儿刚刚上任，所谓新管上任三把火，不知道谁会因为啥被烧到。我的顶头上司终于想改变一下对下属的态度，对下属的个人发展开始像其他头儿那样体恤了吧。

废话不多说了，据说我已经工作8个月了，当头儿说出来之后我还在脑袋里用手指数了数。确实，到了7月2号，整整好好8个月。头儿在表格上写对我的表现非常满意。不错不错，再有4个月，我的一年试用期就过去了，过了试用期，基本没有什么下岗的机会。这份工作，将会比任何人都靠得住，它能帮我付每个月的各种帐单，房租，还有存钱付房和车的首期。

八个月了，我要搬家，向工作靠拢。不管今天早上梦到了什么，都决定要修身养性。我星期六就搬了，在整理东西的时候发现了很多需要丢弃的东西。很多东西已经不再用了，或者不能用
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我不是迷失了很久吧。

那天，我发现在短暂的狂喜过后，就是过渡的忧虑和不知所措的思绪。乱了一整个星期，白天加梦里，真的。面无表情，因为不可以用悲伤，焦急，或是忧虑来表达自己。我到底想说什么？因为我不可以表达自己，所以我面部麻木。可是后来，当我试着说出自己的感受，不管是自言自语，或是对载载倾诉，即使没有清楚的答案，也总算是轻松了不少。

我了解自己的感觉，是惊慌多余惊喜，是忧虑多余急切，是犹疑多余确定。我没有准备好，完全没有，虽然我在心里想过一千遍将来的生活会是怎样，但完全没有准备好如何面对。因为，没有准则，没有规律，没有经验，没有对错。并且在感情上，我从来都是做最坏打算，从来都被动，从来都吝啬付出。因为我知道，自己需要改变，才能得到长久的幸福。

生活总是磨练人的耐心，总是把人的底线一再压低。我需要切实的改变，但我不知道自己能否坚持。我对自己的怀疑多过对
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